Реальные истории про котов и кошек
Часть пятьдесят восьмая
Тут постоянно помещают истории про котов, иногда – пару в день. И авторы умиляются тем, как своего кота избаловали. Он и это не ест, и то не ест, спит где хочет, гости делятся у него на любимых и нелюбимых... И в конце следует лицемерное: «Ну прямо не знаем, что делать. » Так вот, я скажу вам, что делать. Дальше – со слов одной знакомой женщины.
Пришла к ней подруга в гости и у них состоялся такой разговор: — Кот у нас совсем обнаглел, ничего не жрет, кидается на всех, гадит где попало...
— А вы когда есть садитесь, ему первому накладываете, наверное?
— Ну конечно.
— Вот раз ему первый кусок достается, он считает себя в доме главным. А ты его опусти немного.
— Это как?
— Сначала сами поешьте, а потом уж ему дайте.
Попробовала эта женщина так делать, и кот стал просто шелковый.
Рассказал(а) Андрей
Когда я была маленькой, у нас на первом этаже жил мужчина лет пятидесяти. Он казался нам странным, потому что всегда носил костюмы и темные очки, и у него не было ни жены, ни детей. Мы его дразнили Фантомасом, звонили в дверь и убегали и т. п. Потом от старшего по дому я узнала, что этот дядька всю жизнь был разведчиком. Мне стало так его жалко, что я отнесла и подарила ему самое дорогое, что у меня на тот момент было, — своего кота. Так и сказала: «Возьмите котика, чтобы вам не было одиноко».
Рассказал(а) Форумчанин
Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко. ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть.
Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.
Рассказал(а) Вася
Снится кошмарный сон. Я – шахтер. Шахта, взрыв метана, обвал. Я завален камнями, дышать не могу, грудь сдавлена. Рот забит чем-то сухим, наверное, угольная пыль. Темнота, тишина. Спасатели не успеют…
Просыпаюсь в холодном поту, на груди спит моя немаленькая кошка. Свернулась клубком, а хвост положила на лицо так, что полхвоста у меня во рту.
Рассказал(а) Игорь
Недавно я видела, что такое Великий Кошачий Испуг.
Дома живут два кота и кошка. Был не день — идиллия: я сплю, коты спят, кошка нашла себе идеальное место — мое черное шерстяное платье — и тоже спит. В какой-то момент я просыпаюсь от того, что в квартире стоит топот слонов... Как бегает кот обычный? — тыгдым-тыгдым-тыгдым. Ну пару раз туда-сюда и все. Тут же я слышу, как тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым! И оно не прекращается! Встаю с постели: по полу из-под кровати тянется цепочка из потерянных ребенком вещей, носков, упаковка из-под презерватива — словом, пипец. В какой-то момент Тыгдым-Тыгдым затихает, мама в соседней комнате неистово ржет.
А теперь разгадка: кошка спала на платье и зацепилась шеей за веревочку, за которую оно цепляется на вешалку, а потом встала и пошла по своим кошачьим делам. Платье (черное, длинное) — за ней. Кошка бежать — платье за ней! Кошка в ах@е под кровать — платье за ней, а потом из-под кровати, попутно вытаскивая все, что там не дождалось швабры, — и за бедной перепуганной кошкой! Та, не зная, как отцепиться, бегает по квартире, за ней бегают оба очумевшие кота, у всех шерсть дыбом, хвосты как ершики... В общем, забилось животное за диван, откуда было вытащено и освобождено из плена. Платье вытерло весь пол и отправилось в стирку.
Рассказал(а) Лена
Жена жалуется, что постоянно находит книжки там, где меньше всего ожидает их увидеть. То под кроватью. То возле кошачьего лотка. Говорит, что в доме завелись "барабашки". При этом почему-то выразительно смотрит на меня. Но у меня другое мнение:
— Это кот их таскает и читает, — говорю, — больше некому.
— Сам дурак, — неожиданно обижается жена.
— Нет, ты сама подумай, — объясняю. — Вот на прошлой неделе он целый день провалялся на лоджии. Наверное, "Обломова" начитался. А потом целые сутки пропадал где-то. Прочел "Гекльберри Финна". Разве нет?
Жена обдумала эту гипотезу. Спрашивает:
— А вот когда он залез на стол, стянул отбивную и грохнул о пол чашку. А потом полчаса просидел под кроватью, воя нечеловеческим голосом, это тоже "под впечатлением" от прочитанного?
— Элементарно, — говорю, — "Преступление и наказание" Достоевского...
Рассказал(а) Адриан
Проснулись в пятом часу утра от оглушительного шороха. "Кот, падла, опять разбудил... " — подумал я, пытаясь повернуться поудобнее, чтоб повнушительнее наорать на беспокойное животное. Повороту что-то мешало. При ощупывании выяснилось, что мешал кот, беззаботно дрыхнущий между нами. Что же тогда шуршит?
Мышь! Специально завели мейн-куна, когда достроили дом. Это такой теленок, производное от рыси, в три месяца обгоняющий в размерах обычную взрослую кошку. Восторженные отзывы в интернете о мейн-кунах обещали красивую жизнь без мышей и аллергии. Аллергия — это отдельная тема. Практически с момента появления котенка в доме не помню себя без соплей, насморка и затруднений в дыхании. Утешала мысль: зато охотник точно хороший. По крайней мере оброненный кусок мяса грызет на лету с целофаном. А еще генетически почти приученный к унитазу: в туалет ходит преимущественно в душевую кабину и в кухонную мойку.
Впрочем, я отвлекся: в данной ситуации, учитывая непрекращающийся шорох, решили будить кота. Кот, бесцеремонно поднятый под пузо, и поставленный на четыре лапы на кровати, рухнул обратно как подкошенный, симулируя полное моральное истощение от недосыпа. Такой поворот событий нас не устроил, и хвостатого спихнули ногами на пол. Наконец он зашевел ушами с кисточками в сторону шороха. Но, видимо, услышанное не пробудило охотничий инстинкт, спящий вместе с котом. Животное развернулось и забралось обратно на кровать, где моментально уснуло, перевесившись через мою ногу.
"Мы его кормили, поили, а он нам фигвамы рисует" — вспомнила любимая фразу из мультика. Проворочались до утра под мышиный шорох, так и поехали на работу невыспавшиеся. "Вот поселим тебя в отдельную комнату, хоть аллергии не будет" — мстительно заявил я перед уходом. В то, что кошки понимают слова — не верю. Возможно, понимают интонации на каком-то астральном уровне. Но с работы кот встретил нас со своей, потерянной где-то в детстве под мебелью, игрушечной мышкой в зубах. И ходит с ней пол вечера. Не знаю, что у него в башке сварилось.
Впрочем, справедливости ради и к чести породы надо заметить, что прошлую мышь, появившуюся как-то в дневное время, он поймал, причем будучи двухмесячным котенком. Весело с ней поиграл и по-братски отпустил под холодильник.
Рассказал(а) Адриан
Смотрю утром — у кота нет половины усов. Вставил ребенку пиндюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю — усы отсутствуют напрочь. Вставил еще пиндюлей ребенку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови... . бреется ссс@ка. Пойти перед дитем извиниться надо...
Рассказал(а) Вова
О любви к братьям меньшим
Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь: мама, все таки.
Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротившим родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу.
И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.
— Светлана Михайловна едет в Израиль! — очень значимым тоном продолжала родительница.
— Так им и надо! — поддержал я беседу.
— Но маркиза же туда не возьмешь, — полувопросительно-полуутвердительно, не обращая внимания на мои ответные реплики.
— Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут?
— Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.
— Трюфелями и устрицами?
— Телефон ты знаешь... -и -частые гудки.
По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная волосатая персидская скотина (слово кот тут не подходит - таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля.
Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся.
— Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12, с половиной! -это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик? (сюсюкает) Запишите.
— Я запомню.
— Нет, вы обязательно запишите.
— Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос.
— ?
— Так, чисто гипотетически, а что произойдет, если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить - 13 с половиной?
— Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!
В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит.
Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор.
И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.
— Ах ты ж сссс…аристократичессская, — шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа.
... Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу...
Затем отбыл за новыми калошами.
... Мне , честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх! В общем: закрутило-замотало меня ( был я тогда — молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять?
Через неделю позвонила матушка: справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается.
— Ат, черт! - пробило меня в пот…
... Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его…Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу…
Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать: шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки.
Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая.
Выл при этом и требовал еще.
На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить.
"Кот настучал!" - привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.
Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:
— Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас… Только у меня один вопрос...
— ?
— Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта. Мволновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу…Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?
— Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.
PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением, как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.
Рассказал(а) Петр
Кот залез на полудохлую березку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тетенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошел автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у березки. Кот огляделся, слез, сожрал все, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки.
Рассказал(а) Алексей
Говорю такая мужу: "Ты почему постель не заправил — последний уходил? " Он: "Так кот еще спал! " И что тут скажешь?!
Рассказал(а) Дина
Коллега сегодня рассказал.
Звоню приятелю. Едва обменялись приветствиями, слышу из трубки шум и мат.
— Что там у тебя?
— Да задолбало это чучело пьяное! Прибью нахрен!
— Да что там у тебя?! Ты где вообще?! — ору я в полной непонятке. Снова шум, маты и облегченный вздох: "Все! Закрыл дуру в комнате... " Я офигеваю, приличная семья...
— Ленку?
— Кошку! Лена на работе.
v— ?
v— Пиво пролил, кошка лакать стала. Ну и ладно, вытирать не надо. Сначала давай носиться как чумная. А потом на меня кидаться! Успел в комнате закрыть. Там щас бесится.
Тут я сполз... Слышу — тоже ржет. Страшнее пьяной кошки зверя нет.
Рассказал(а) Андрей
У жены (по мнению кошки) есть странная привычка. Уже пятый год, каждую ночь, она ставит на свою прикроватную тумбочку стакан воды. Кошка, конечно же, очень удивлена, что не в её миску. Но что поделать? Раз поставили, надо попить"
Рассказал(а) Олег
Иду однажды по переулку. Сзади медленно подъезжает нексия. Вежливо уступаю дорогу. В ответ водитель так же вежливо машет мне - проходите. Я опять вежличаю- нет, сначала вы! И вот, пока мы тут торгуемся, из ближайшего мусорного бака выпадает огромный котище,этакий матерый драный рыжий бандюган, и совершенно не спеша, топает впереди нас по дороге. Я умолкаю, водитель тоже слегка гуднул котяре вслед. Котище остановился, МЕДЛЕННО обернулся, смерил нас взглядом с видом «ЧЕНАДА, КАЗЗЛЫ???», хмыкнул, дернул хвостом, и , ничуть не спеша, отвалил в кусты.
Мы с водителем Нексии ошалело смотрим друг на друга и хором произносим: "АФФФфигеть!!!"
Не поверите, реально себя козлами чувствовали…
Рассказал(а) Лидия
Одна женщина эндокринолог во время мин@та заподозрила у любовника диабет (слишком сладко) и диагноз подтвердился. О данном достижении рассказала своей лучшей подруге по секрету, которая, также по секрету, рассказала своему мужу. Через некоторое время эта эндокринолог приходит в гости к своей лучшей подруге поболтать о том и сем, и когда речь заходит о питомцах, эндокринолог говорит: кажется, у моего кота диабет. Муж подруги слег от хохота, параллельно пытаясь уползти подальше. Ведь, судя по бешеному взгляду на подругу, эндокринолог обо всем догадалась.
Рассказал(а) Анатолий
А этот случай был с моим родным котиком. Ночь весенняя, моросит дождик, на улице слякоть, а у кота любовь. Пошел гулять, вернулся уже совсем ночером, часа в три. Я сплю без задних ног, а тут на одеяло сверху шмякается что-то тяжеленькое, мокрое, холодное, и счастливое. Вяло, через сон, думаю- ладно, одеяло уже испортил, утром постираю, так пусть он спит уже до утра. И вдруг чувствую, на губы мне ложится мокрая, грязная лапа. Отплевываюсь, ругаюсь,вытираю рот одеялом и сплю дальше. Ага, щас! Лапа опять на губах. Опять плююсь, активно вытираюсь, неохота же среди ночи вставать, рот мыть. Думаю – и как же он так улегся,что засыпает и прямо мне на губы лапой попадает? Еле продираю глаза, включаю ночник, и что вижу? Лежит он так далеконько от меня, морда улыбается, а лапу кладет на рот СПЕЦИАЛЬНО!!! Типа,мама, поцелуй!
Рассказал(а) Лидия
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
— Изголодался гуляючи?
— Мяяяв...
— Подрался?
— Мяяяв...
— Из-за бабы, да?
— Мяяяв...
— Неужели так хороша была?
— СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись. Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…
Рассказал(а) Иван
Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома. Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери". Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения. anekdotov.net
Рассказал(а) Ирена
О разумном поведении животных в научной среде
Посмотрел популярное видео с попугаем и подумал, как часто животные ведут себя по-человечески. И даже гораздо лучше людей. Разумнее, во всяком случае.
У нас в московской лаборатории была традиция — брать кошку из вивария. Во-первых, приятно спасти от смерти хоть одну душу, а во-вторых, приятно, когда рядом всегда есть кто-то в хорошем расположении духа. Это было время безумной популярности фильма о Карлсоне, поэтому кошечку звали, разумеется, Матильда, по-домашнему — Мотя.
Мотю мы не выпускали на улицу, чтобы ее опять не сгрябчили живодеры. Однако многие биологи знают, что кошечке нужно писать и какать. Писала Мотя в раковину, но мы ей это не ставили в вину, потому что точно так же по вечерам делал и наш лаборант Равиль (несмотря на все увещевания не поступать так). А вот куда она какала, не знал никто. Да, честно говоря, были мы не настолько пытливы разумом, чтобы биться за раскрытие этой тайны. Не видно дерьма, ну и, как говорится, слава Богу.
Так случилось, что через несколько месяцев после вселения Матильды начальство решило устроить грандиозный смотр нашим научным результатам. Велено было всем явиться не только с таблицами и графиками, но и с исходными лентами самописцев. Каждый из нас отправился собирать этот первичный материал, и вдруг из угла, где располагался стол научного сотрудника Леонида Григорьевича, раздались жуткие, трагические крики. Мы все тут же сбежались и застали Леонида Григорьевича в состоянии грогги.
Выяснилось, что Матильда уже давно в качестве туалета использовала кипу лент с результатами работ Леонида Григорьевича Она сразу сообразила, что он единственный из всех, который не анализирует свои результаты, потому что ему на них наплевать, а просто складывает на полу ленты в стопку, не уделяя им никакого внимания. Однако предусмотрительная кошечка не стала просто так гадить на ленты, а когтями отрывала куски по перфорации, а покакав на них, загребала бумагу и сворачивала ее в фунтики. Фунтики же эти с содержимым она загоняла глубоко под лабораторный шкаф Леонида Григорьевича.
— Где Мотька? Где эта сволочь? — ревел Леонид Григорьевич, горестно воздевая к небу злосчастные фунтики, которые, если быть справедливым, совсем даже не пахли. Но умная сволочь уже давно спряталась в каком-то подполье, да и что она могла изменить, даже если бы захотела?
Надо сказать, мы испытывали смешанные чувства, не зная, чью сторону взять в этом конфликте. Сомнения развеял наш инженер Владимир Николаевич, явившийся к месту происшествия немного с опозданием.
— Леня, — сказал он, — я же тебе давно говорил, что твои результаты — г@вно. Посмотри на них еще раз и увидишь, что я прав.
Помню, что этот случай оставил у меня, да и у остальных научных сотрудников, какие-то эгоистически-теплые ощущения. Хорошо, что Матильда выбрала не тебя в качестве самого бездарного и ленивого. Доброе слово и от кошки приятно.
Рассказал(а) Игорь
Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у нее. Вчера она приносит мне кота домой: "на, забери этого пид@ра, он каждый раз ссыт в тапки моему парню". Мооой котяяяра!
Рассказал(а) Андрей
Все-таки мой кот - лучший на свете. Сегодня ночью лежу, не спится из-за невеселых дум. Жалею себя любимую: и то не так, и это, муж козел, дети болеют, сама тоже, денег нет. С 8 Марта поздравил только один человек, причем, достаточно посторонний (обида до сих пор тлеет в ожидании момента, когда можно будет разгореться ярким пламенем). В общем, все, как всегда, и ничто не ново под луной, жалобы на несправедливость жизни не меняются. На кровать запрыгивает кот. Все знают, что кошки заполняют всю площадь комнаты. Ну так вот, к кроватям это тоже относится. По крайней мере, когда он на данном предмете мебели появился, мне стало, мягко говоря, тесновато.
— Ну хоть бы ты доставил мне удовольствие, — укоризненно к нему обращаюсь, имея в виду, что было бы неплохо и подвинуться.
Кот спрыгивает с кровати и куда-то удаляется.
— И ты, Брут. Предатель, — горько констатирую я очевидный факт.
В это время раздается звук падения какого-то предмета, потом странное шуршание, вздохи, короче, полный набор загадочных ночных звуков. От любопытства забылись печальные мысли. Встаю, включаю свет. Кот, пыхтя от натуги и пятясь задом, в зубах тащит мне с соседней кровати подушку.
И как после такого проявления любви и понимания не уступить ему бОльшую часть кровати?
Рассказал(а) Зина
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
